Horror antes de Halloween (29/10/2024)

Precaución: cringe

Este post va a ser para desahogarme, para actualizar a quien quiera saber sobre cómo van las cosas y para dejar registro de ello, ya que en realidad no creo que nadie lo lea.

Canciones para escuchar de fondo mientras lees porque pegan que he descubierto últimamente:

Antes de nada, todo este mes ha girado en torno al bolo que voy a dar en Halloween con mi banda Hazardous Hawks. Siendo sinceros, no creo que salga demasiado bien. Mañana es nuestro último ensayo y había cositas verdes. Yo mismo tengo una canción en la que hago bastante (Song for the Dead, tocaremos partes), y no sale siempre bien. Además, mucha gente que siempre me anda diciendo que a ver cuándo es el siguiente bolo no va a venir. Aparte de la gente cercana, no hemos vendido demasiadas entradas tampoco. Nuestra esperanza es que haya ventas de última hora o gente en taquilla (improbable). Como vamos a ir disfrazados y vamos a hacer el canelo lo voy a usar para desahogarme de todo.

El otro evento importante es que me gusta una chica, desde hace bastante. Nos llevamos muy bien, de hecho algunos colegas que nos han visto interactuar me han dicho que ven algo, pero por unas cosas o por otras no he conseguido quedar nunca con ella a solas. Precisamente la última vez que lo intenté me lo tomé como una señal bastante clara de que no quería nada. La gente que me conoce dice que sería mi pareja perfecta, y yo creo que de la parte de sí que he podido conocer no hay nada que no me guste, de hecho casi que al contrario. Es verdaderamente peculiar la cantidad de cosas que tenemos en común y lo genial que me parece en general. Le he "tenido" (en el sentido de que me han salido impulsivamente) que dedicar varios poemas.

El caso es que desde ese momento en el que le propuse quedar por última vez empecé a estar bastante mal. Pensé lo típico que piensa uno cuando está pillado hasta las trancas y las esperanzas se le derrumban. La cosa es que también empecé a tener pensamientos intrusivos. Viejos y nuevos, pero todos relacionados con mi muerte. No sé si es solo esta tontería o se me ha juntado con estar últimamente un poco aislado (cosa que podría solucionar, pero soy bobo y me cierro), entrando en una etapa nueva, comenzando mi vida laboral "en serio" (antes era becario), o qué. Si se hubiera quedado ahí, pues bueno, no sería tampoco demasiado intrusivo para nadie. Mención de algún pensamiento macabro a los colegas, ser un poco cortarrollos simplemente estando en un lugar, no sé. La cosa es que desde ayer, más bien hoy, me estoy notando un poco arisco, especialmente con gente cercana y que es simplemente positiva. No quiero llegar a eso. Voy a intentar que no.

TW para el siguiente párrafo: Pensamientos intrusivos y suicidio. ¿Que cuáles han sido mis pensamientos intrusivos? Pues me ha vuelto un clásico del que realmente nunca me he despegado, pero al menos no era frecuente ni persistente en absoluto cuando estaba bien: que ojalá "me pudiera" llevar la enfermedad terminal de alguien que sí quisiera vivir. Al fin y al cabo, haciendo recuento, creo que he pasado más parte de mi vida (con consciencia) no apreciándola o con pensamiento suicidas que sin ellos. El segundo consiste en imaginarme tirándome a las vías del metro. Específicamente delante de un par de amigos. Me ha pasado dos veces, y en ambas ocasiones me he imaginado mi cuerpo bastante mutilado y a mis amigos vomitando al verme.

Me siento tan estúpido y dramático pensando y teniendo que expresar estas cosas cuando hay gente sufriendo de verdad. En cualquier caso, estos dos puntos se juntan en una conclusión: le voy a dar una carta a la chica en la que me confieso. Obviamente con intención de que no se espante y de ser posible, de seguir como hasta ahora. Ya está escrita y tres amigos cercanos ya la han leído. No sé si reescribirla aquí, está hecha a mano. De momento no, es personal (como si lo que he escrito ya no lo fuera, pero bueno). Se la daré después del concierto de Halloween, porque no quiero ir hecho una mierda y cagarla más de lo que lo voy a hacer ya o montar un espectáculo (no creo que fuera capaz porque me es imposible montar un pollo, pero ¿quién sabe?). No sé cuánto después, y tengo bolos en diciembre tambén, pero bueno. Por cierto, por si te lo preguntabas, no va a venir al bolo. Ha venido a otros (en realidad solo uno porque solo hemos hecho ese de momento). No sé si pensar que casi que mejor, porque si estuviera en el público no podría parar de hablar (hasta que me tocara tocar) o pensar en ella (cuando estuviera ya tocando), y a saber qué consecuencias puede tener eso.

Eso ha sido todo, disfruta la fruta mientras puedas.